. Анекдоты от Одессы
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: «Сегодня состоится встреча с человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему».
Один видный лемократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету «День». И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
Ленин с броневика:
- Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики, свегшилась! Посмотгим тепегь, что это за х…ня!
 |
 |
ИТАР-ТАСС:
Президент Франции отметил конструктивную роль России в решении югославской проблемы.
И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России.
И Хавьер Солана отметил.
Бункер, Ельцин перед микрофоном – палец на красной кнопке:
«Дорогие россияне! – Поздравляю вас с Новым 2000-м годом!!!»
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
 |
 |
Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.
Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Когда выходишь из «Одноклассников», появляется надпись: «Как, уже уходите? Так быстро?» и так вежливо, трогательно...
Так и хочется ответить: «Нет, ну что вы... Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!»
Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
 |
 |
Windows Vista работает сносно — каждую неделю сносить приходится.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну хотя бы салатики настрогать?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт...
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?
Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Проехать к кафе "Одесса" можно из центра Ярославля на своей машине, или автобусе №18, или маршрутном такси №82. Ехать надо до остановки "ул. Березовая"
До встречи в кафе "Одесса" Ярославль дамы и господа, судари и сударыни!
|
